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牧師：“神圣的十字架，現在是布滿全世界了。” 聽者：“這話不錯。” 牧師：“你怎么知道？” 聽者：“我不管旁人，我家就有兩個徵信。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。”

巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建筑師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告后，主席說他完全同意，并樂意提出以下三項必要的提案：第一，建筑新的教堂——一致通過。第二，新堂建成之前，網頁設計暫用舊堂——一致通過。第三，用舊堂的磚石砌新堂——又一致通過。

一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：“牧師先生，我有兩只雌鸚鵡，可是它只會說一句話。” “說什么？”牧師問。 “它們只會說：我是個妓女，想找點樂子嗎？” “真可怕。”牧師說，“不過，我有兩只雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，并且會背誦《圣經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。” 女士高興地把自己的那兩中鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起，當時牧師的鸚鵡正在籠子里仰著頭祈禱。“我是個妓女，想找點樂子嗎？”女士的鸚鵡開口說話了。這時，牧師的兩只鸚鵡中的一只對另一只說道：“快丟開那《圣經》吧抓姦！我們的祈禱終于實現了！”

游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子特優花蓮旅遊，其余的地方都是廁所。

從前有個大罪人。婚姻挽回他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出來。于是，大家決定把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家把他扔在狗的面前，但是，那群狗連碰都不愿碰他。 “你們可要小心，千萬不要落到他那種下場！你們必須虔誠，這樣，你們將來才可能躺在泥土里面（在猶太德語里，這句話還有一個意思：一貧如洗），火會吞沒你們，狗也會吞噬你們！”

80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇跡出現了：她生了一個孩子。施梅勒滿腹狐疑地去請教拉比：“拉比，這怎么可能呢？” 拉比說：“我給你講一件事：有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步，突然來了一頭獅子！那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道：呸！只見獅子應聲倒地死了。” “這怎么可能呢？” “那個散步的人背后有個持槍的士兵，捉姦他就在那節骨眼上放了一槍。”

一位英國牧師與一個出租車司機同時死了。令這位牧師感到不滿的是，那個出租車司機被送上了天堂，而他被送上了相反的地方。他痛苦萬分地對圣彼得說：“為什么會這樣？我祈禱的次數肯定比他多呀！”圣彼得回答他：“也許是這樣，你在主持禮拜時人人都在睡覺，而出租車司機在為人們服務時，優良網站設計人人都在在祈禱上帝。”

一個明媚的春天，徵信社朱哈和朋友們到一個花園里玩。花園里美極了，草木蔥綠，鮮花盛開，他們一邊吃著、喝著帶來的東西，一邊享受著清新的空氣和沁人肺腑的芳香，玩得十分痛快。該走了，大家都舍不得離開這美麗的花園，他們一致決定再多玩幾天。大家紛紛自報所帶的食品和飲料。一個人說：“我有酸奶點心和餡餅。”另一個說：“我有羔羊。”第三個說：“我有桔子、蘋果和梨……”只有朱哈不吭聲。大家都看著朱哈問：“朱哈，你有什么？”朱哈說：“如果我離開這里，將有真主的詛咒。”

主任青眼有加，升我做二助外遇，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。見該病人：梅毒（+）￥#%……-*##！．！！！！

有個阿拉伯人祈禱說：“真主啊，寬恕我這個人吧！” 于是大伙不滿意地說：特優網站設計“真主是大慈大悲的，你應該請求真主寬恕我們大家，這樣我們大家都好。” 那個人說：“我不愿意讓真主負擔過重。”